Quizas no sea tan malo

 

Me he pasado lá vida dando saltos, podes librarte de muchas cosas que te persiguen pero los barrotes estan en tu cabeza, y saben una cosa, quizas está bien no estar listo, quizas está bien no ser lo suficientemente fuerte, valiente o inteligente para atreverte a seguir adelante, el entusiasmo que sentia cuando era un niño quedo en un estado de shock durante muchos años y no conseguia saborear nada de lá misma forma, y aun hoy recuperando mucho de lo que perdi sigo siendo un animal vulnerable, es horrible sentir que no mereces ser amado, que no vale la pena sonreir porque está todo muy roto como para intentar repararlo, esa sensacion de que ya todo esta perdido y que el tiempo es demasiado volátil, esa angústia en el pecho que te oprime y te hace querer dejarlo todo, buscar entre las sombras de tu pasado un refúgio que te cause una leve nostalgia calida y encontrar que los mejores momentos de tu vida los pasaste trancando la puerta y mirando dibujitos animados muy cerquita de lá television para olvidar el ruído de las peleas en el cuarto de al lado, mirar hacia ese niño que abrazaba a su coquer mientras se mordia para no llorar por los golpes recibidos porque no queria que el se asustara, te hace preguntarte y amar tanto para que? Si despues tenes que presenciar como tu viejo lo vende frente a vos y se rie de tu llanto, entender que nada há sanado realmente y que las heridas que marcan para toda lá vida las vãs a llevar con vos como cicatrices que cuentan una historia que no quisieras volver a vivir ni en pedo, percatarte de que toda esa ansiedad que hoy te rodea, que tus miedos, que tu toma de decisiones vá tan arraigada a esa infância de mierda que los viejos problemas no resueltos aparecen de nuevo y esta vez en términos de vida adulta, y lo único que escuchas entre toda lá parafernalia que te rodea es resignacion, porque al parecer ser un adulto es sinônimo de resignacion, es sinônimo de tengo que seguir siendo quien fui siempre y defenderme con las herramientas de un adulto (nulas) porque está vez me toca a mi darme de comer y conseguir un sitio, a lá mierda con eso... a lá mierda con todo y a lá mierda con lá vida, a que lê llamamos estar vivos? Nós cuentan histórias de superacion y de un tu tambien puedes pero nadie te cuenta lá história de los arruinados, esos que su sonrisa es tan real y tan pura que pareciera que su destino despues de está mierda es ser Angeles, personas a las que se les há quitado todo, abusados, golpeados, maltratados, hundidos en una bolsa de tolueno, sonriendo con lá inocência de un nene de 3 años, una sonrisa que no lá vãs a ver en tu puta vida entre los muertos vivientes de lá clase alta, es asi como está lá cosa, o puedo largarme a llorar y engullir 50 pastillas o está vez puedo tratar de mantenerme de pie, por una puta vez tratar de seguir adelante aunque la realidad ahora le resulte dolorosa a otros niños, porque quizas nadie puede entendernos mas que ellos, y es ahi cuando el viento llega a mi en forma de epifania y logro rescatar una cosa que si sirve realmente, veo en mi interior a ese chico que se caia de su bicicleta y se levantaba adolorido y risueño gritando de felicidad porque empezaba a llover y daba igual que lo hayan echado de casa porque era momento de dejarse llevar, rescato esa dulce facilidad, ese destello inmediato para mantenerse aqui, presente y despejar los malos momentos jugando con sus amigos y dando brincos por un rato, por un rato sin recibir gritos y quizas... no sea tan malo estar aqui, con ustedes saben?